Je sens que mes deux dernières phrases sont de trop. Et pourtant elles le touchent. Il me somme de m'arrêter avant de rompre notre contact visuel à mon grand dam. Je m'en veux tellement en cet instant. Je m'en veux de n'avoir pas su lui dire honnêtement ce que j'éprouvais. Ne lui avoir jamais parlé de ce déchirement à le quitter. Je m'en veux d'avoir cru que le silence, la distance, l'indifférence pouvait l'effacer de mon esprit. Je m'en veux de lui demander tant.

Et puis il explose de nouveau et de nouveau, je me ratatine, penaud, coupable. Je ne prends même pas le risque de préciser que je ne nous considérais pas en couple. Après tout je ne sais même plus ce qu'était ma vérité à ce moment-là. J'étais déjà fou de lui sans m'en apercevoir,  je profitais de chaque instant sans penser au lendemain, chaque instant à observer ses traits changer d'expression, ses yeux s'animer de divers sentiments, je ne pensais pas au lendemain, je ne pensais pas au départ, je le reléguais dans un coin de ma tête, me disant que je verrais au moment venu.

Mais le moment venu je n'ai pas été capable d'admettre la vérité des faits. J'ai fait comme d'habitude, j'ai agi comme un connard qui s'était bien servi de lui et qui l'avait jeté, exactement comme il vient de dire en fait. Je baisse les yeux, honteux. Qui suis-je pour demander pardon ?

« Je sais que ça ne vaut rien à tes yeux désormais, mais, je suis vraiment désolé. Je le répète, j'ai agis comme un con. Je pensais que tout serait plus simple pour nous.»

Les ombres sur le sol m'indiquent qu'il bouge. Mon regard affolé le cherche. Est-ce qu'il est encore sur le point de partir ? Je ne le supporterais pas et ce, même si je n'ai pas le droit de le ressentir. Il refuse obstinément de m'adresser un regard, il se rapproche de la fenêtre, l'ouvre en grand.

J'accueille la légère brise qui me souffle désormais sur le visage avec un drôle de sentiment nostlagique. Mes yeux observent la silhouette de l'être aimé qui se détache d'un ciel paisible. Mon coeur s'emballe, les souvenirs de notre été me reviennent, cela fait presque un an désormais. Il allait presque toujours fumer à la fenêtre après nos étreintes, et je le regardais, détaillant chaque courbe de son corps dans la pénombre et parfois, je venais me glisser dans son dos pour l'étreindre.

Le mouvement de ses mains me rappellent à la réalité. Un scintillement métallisé et le bruit caractéristique d'un zyppo résonne dans le silence de la chambre. Le zyppo. Celui que je lui ai offert, j'en mettrais ma main à couper.

L'odeur du tabac ne tarde pas à me parvenir, légèrement. Je fronce le nez mais ne m'en formalise pas. J'ai dû le mettre dans un sacré état pour qu'il ose fumer sur son lieu de travail, surtout quand on sait qu'il s'agit d'un hôpital. Mais je ne dis rien. Je ne dis rien qui pourrait mettre le feux aux poudres. Je soupire légèrement. L'odeur de la cigarette mêlée aux effluves de son parfum me taquinent méchamment les narines. La nostalgie de ces moments où il suffisait que je m'approche de lui pour enflammer son désir et recevoir un baiser me paraît à des années lumières.

Après un moment d'attente affreusement douloureux dans son immobilité, je le vois s'adosser  au mur, et enfin me regarder. A peine nos prunelles sont-elles rentrées en contact qu'il regarde déjà ailleurs, je soupire tristement. Harassé par la douleur et la fatigue. Sa voix résonne de nouveau, prononce des mots qui me laissent sans voix et soudain, me remplissent d'espoir. Il vient, par sa simple question, de m'offrir une ouverture que je traverse prudemment, la voix tremblante.

« Je suis supposé être sur un site de recherche à Fiumicino pendant deux mois. »

J'avais vu large pour le retrouver. J'avais même imaginé ne pas y arriver, du moins pas si tôt. Finalement se faire tabasser était peut-être le prix à payer pour que tout aille plus vite. Drôle de coup de pouce du destin. Mon regard cherche le sien. Je lâche dans un souffle, incertain.

« Elio, tu m'as tellement manqué. »

Je retiens un sanglot. Les larmes assaillent les coins de mes yeux mais je tiens bon. Je ne cherche pas à savoir si cela provient de la douleur physique ou de celle du coeur. L'avoir sous mes yeux me fait réaliser à quel point il m'est précieux. Pouvoir prononcer son prénom est toujours aussi délicieux. Je ne sais pas quoi faire pour le faire rester, pour qu'il me dise de rester.